Приколы 4

[Small_birdie]

Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра!

Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями

[Люлют]

Ну, или Гуси-лебеди

[parisienne7750]

Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился уже в Оксфорде...

[Рыжая]

Жертвами хищника–людоеда стали еще два человека! Останки ребенка и пожилой женщины найдены в деревенском доме!

Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

Вот эти два я что-то не поняла...

[titan]

Рыжая, ну как, номер два- золотая рыбка!

[Nathaniel]

Рыжая, а первая - "Красная шапочка".

[Рыжая]

Ой, точно! titan, Nathaniel, большое спасибо!

[Ludmila91560]

Мужчины, как определить, красивый Вы или нет? Если на аватарке в соцсетях Ваша девушка помещает Ваше совместное фото, значит, Вы красавец. Если то фото, где она одна - добро пожаловать в клуб!

[Ludmila91560]

"Коты известных художников"

[Small_birdie]

Ошиблась темой.

[Hmaras]

[Alexashka]

20 смешных поисковых запросов о похудении!

Часто приходится анализировать поисковые запросы в интернете, чтобы понять, какие темы интересуют читателей больше всего. Вы не представляете, какое это веселое занятие! Вот самые смешные, наивные и даже местами трогательные поисковые запросы.
Надеемся, они поднимут вам настроение!

1. «Почему я полнею?»
Разумеется, поисковик знает об этом лучше вас. Ведь сколько печенья за чаем у ноутбука было съедено!

2. «Как убрать мышцы с рук?»
Плохие новости: только вместе с руками. А ведь они еще пригодятся!

3. «Как убрать попины уши?»
Отопластика обязательно поможет. Правда, не все специалисты берутся за столь тяжелый случай, но поискать стоит.

4. «Как накачать длинные ноги?»
Этот человек явно поверил в слоган «Невозможное возможно»!

5. «Как быстро накачать попу девушке?»
Подозреваем, что запрос мужской!

6. «Как избавиться от ляжек?»
Так же, как и от мышц на руках. Но вы уверены, что готовы разбрасываться частями тела?

7. «Как убрать жир за неделю?»
Жаль, что тут поможет только один действенный способ: липосакция.

8. «Как похудеть за час?»
Билеты на Мальдивы куплены, чемоданы уложены.. Есть целый час, чтобы похудеть!

9. «Пресс за минуту»
Похудела за час, осталось пресс накачать. Если найдете рецепт, поделитесь и с нами, пожалуйста!

10. «Диета для боков»
Повесть «Нос» — вчерашний день. В нашем мире отдельной жизнью живут бока.

11. «Как сделать шею толще?»
О вкусах, конечно, не спорят.

12. «Упражнения для толстых ног»
Толстые ноги тоже нужно держать в форме, а то вдруг похудеют.

13. «Можно ли похудеть?»
Отвечаем: можно! Худейте на здоровье!

14. «Марина похудела»
Кто не знает Марину? А после того, как она похудела, так вообще прославилась.

15. «Нет сил похудеть!»
Держись, милая! Мы с тобой!

16. «Похудеть силой мысли»
Надеваем кроссовки, и марш бегать в парк. А пока бежите, повторяйте мантру: «С каждой минутой я становлюсь стройнее». Это действительно работает!

17. «Как накачать верхнюю грудь?»
Похоже, инопланетяне захватили Интернет.

18. «Как похудеть за год?»
Наконец-то кто-то трезво оценил свои возможности.

19. «Что мешает похудеть?»
Достойный вопрос в ряду «Кто виноват?» и «Что делать?»!

20. «Как заставить женщину заниматься спортом?»
А вы уверены, что не ваш мужчина набирает в поисковике эти слова?!

[Люлют]

http://bash.im/abyssbest/20160824
"Психологам до сих пор неизвестно, с чем может быть связана паника перед инъекциями у взрослых людей"
Подумаешь, больно. Вот мне несложную проверку сосудов глаз делали, надо было вколоть какой-то контрастный материал. Была спокойна, как слон, пока не дали подписать бумажку, "я осведомлена о том, что в очень редких случаях инъекция этого контрастного материала может привести к смертельному исходу". Видимо, первый умер случайно, а остальные - от разрыва сердца от страха. Я была близка, во всяком случае.

Там ещё много всякого. Смешно.

[parisienne7750]

[Marine Saf]

parisienne7750, ваша подпись уже прикол!

[parisienne7750]

parisienne7750, ваша подпись уже прикол!

[Tiki]

Всё!... Больше не пью!...
А то с утра двум ГАИшникам ляпнула:
- Чё капризничаем мальчики? Опять....вас мама одинаково одела?

[Alena77]

Для тех, кто собирается в Россию. Ситуация, конечно, прикольная, но и не из серии юмора.
5100 рублей одной купюрой. Чудеса из банкомата
https://www.bfm.ru/news/332715

[Ludmila91560]

Обама и его генералы спорят в Пентагоне и не могут договориться, когда лучше всего напасть на Россию. Наконец они решают спросить французов. «Когда лучше всего напасть на Россию?» Французы отвечают: «Мы не знаем, но точно не зимой. Дело плохо кончится». Тогда решили спросить у немцев: «Когда лучше всего напасть на Россию?» Немцы ответили: «Мы не знаем, но точно не летом. Мы уже пробовали…» Что делать? Кто-то предложил спросить у Китая, ведь он прогрессивный и всегда предлагает новые идеи. Спросили у китайцев, когда же лучше всего напасть на Россию? Китайцы отвечают: «Прямо сейчас! Россия начала строить „Силу Сибири“, „Турецкий поток“, космодром „Восточный“, мост в Крым, а в ближайшее время русские хотят модернизировать Байкало-Амурскую магистраль, возводят новые спортивные комплексы для чемпионата мира по футболу и атлетике, планируют добычу в Арктике… В общем, сейчас им очень нужно побольше пленных!»

[Suare]

Ludmila91560,

[Alexashka]

[parisienne7750]

В период перед наступлением иудейской Пасхи гражданин Христос Иисус Иосифович, нулевого года рождения, в целях оскорбления чувств верующих, ворвался в храм г. Иерусалима Иудейской области Римской Империи и, сделав бич из верёвок, нанёс телесные повреждения небольшой тяжести сотрудникам церковных лавок, продававшим предметы для отправления церковных обрядов. Из хулиганских побуждений, выражая явное неуважение к установленному общественному порядку и с целью уничтожения имущества официально зарегистрированных при храме менял и церковных лавок, он опрокинул столы меновщиков и продавцов голубей, выкрикивая при этом экстремистские высказывания, направленные на возбуждение ненависти к социальным группам "меновщики" и "торговцы". Показания потерпевших подтверждаются, в частности, письменными показаниями граждан Матфея (Мф. 21:12-13), Иоанна (Ин. 2:13-16) и других, записанными ими добровольно и без всякого принуждения.
Главным следственным управлением Следственного Комитета Римской Империи в Иудейской области возбуждено уголовное дело по признакам преступлений, предусмотренных соответствующими статьями Уголовного кодекса Римской Империи - уничтожение чужого имущества, экстремизм в целях возбуждения ненависти и вражды к социальной группе по профессиональному признаку, хулиганство, нарушение права на свободу совести и вероисповеданий и оскорбление чувств верующих.
(из пресс-релиза Следственного Комитета Римской Империи в Иудейской области)

© Артур Вельф

[Tiki]

Мда...Увы... не с первого раза получается....

[Tiki]

А мне нравится и размер и возраст

[Suare]

Tiki, ага, точно )

[Suare]

Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали... Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я – социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут – разговоры.
Все болтают, я молчу. Начали у меня всякую фигню спрашивать. Не спрашивайте меня ни о чем, говорю. Я – молчаливый социопат. Нет, пристали. Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете, говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы... И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И... Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что? Я – откровенный социопат.
А тут еще одна. Полвечера всё говорила о здоровом питании, и сетовала, что ничего здорового нет на столе. Что я об этом думаю, спросила меня. Несколько раз. Ну, я и сказала, что она, несомненно, символ здорового питания, вся сама здоровая, здоровенная, даже. И да, ничего подходящего для нее нет. Уже нет. Особенно, на ее части стола. Все кончилось. И она как-то сразу тоже домой собралась, только пирожок доела с мясом. А я что? Я – правдивый социопат.
И тут с другого края стола спросили. Там женская компания, одна рассказывала про свой успех у мужчин. Бешеный. На отдыхе. В Турции. И Испании. У массажистов и официантов. Громко так рассказывала. И у меня спросила, к несчастью, как мои успехи у мужчин. Ну, я и рассказала, что нет у меня успехов. Ни одного альфонса за это лето не осчастливила. Ни в Турции, ни в Испании. Наверное, денег жалко. Я – жадный социопат.
И они как-то вдруг все засобирались домой и уехали. Стало тихо... Остались мы. Я, подруга, муж. И бабушка.
– Господи, счастье какое, – сказала подруга. – Как они рано все уехали. Впервые.
– Я по этому поводу вишневую наливку сейчас принесу, сам делал, только для нас берег, – сказал муж.
Мы пили наливку и смотрели на закат. Было чудесно. Тихо и пахло листвой.
– Спасибо, что позвали в гости, – сказала я. – Как хорошо у вас.
– Приезжай всегда, – ответили они.
Я приеду. Я – благодарный социопат.
© Наталья Иванова

[Alexashka]

Suare, супер!)))) Мне это напомнило песню Слепакова:
https://youtu.be/sih1wYMjy5w

[tanya07]

[parisienne7750]

Это Reebok или Nike?
https://m.youtube.com/watch?feature=share&v=wKx_fFIzfN8

[parisienne7750]

Роскошное и актуальное.

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.
Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.
И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду, бляди. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.
А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!
(с) Ira Zvereva